久しぶりにタバコを吸ってみた。
　深夜に遠い方のコンビニにいつも吸っていたアメリカン・スピリット・メンソール・ライトを買いに行って近所のジョナサンへ買ったばかりのジョージハリスンの本を持って行った。
　iPodでジョージハリスンを聞きながらカリカリじゃこのサラダと豚キムチの炒め物を食した後、しばらく読書をしていた。豚キムチは別れた奥さんが得意としていたメニューの一つで食べるたびにその頃を少し思い出す。
　ジョージハリスンがパンクロックを嫌っていたわけを初めて知った。

　「否定」をやっつけるのに「否定」を武器にしてはいけない。憎しみにうち勝つのは愛でなければならない。さらなる憎しみではなくて。
　
　家を出る前にほこりを被っていたジッポーにオイルを満たしてきていたにもかかわらず、しばらくはタバコを持っていることすら忘れていた。
　今までに2回禁煙している。一度目は背骨を折って40日間寝たきりになってしまったとき。起きあがる許可の下りる前日に「トイレで座って用を足すのと喫煙所にタバコを吸いに行くとどっちを先にしよう？」とウキウキしながら悩んで「そうか、両方一緒にすりゃいいじゃん！」なんて考えながら病室のベッドで一人にやけていた。
　2度目は離婚した後二人で住んでいたマンションを引き払うときに敷金が戻ってくるどころか30万円の追金を請求されたので、今のマンションに引っ越した時、きれいな壁を汚さないように禁煙してみた。しばらく続いたが結局は吸い始めてしまい、今や壁はイイ色に変わってしまった。
　意を決して火をつけてみる。タバコをしばらく絶っていると久しぶりに吸ったときに眩暈がしてちょっとした酩酊感に襲われる。それが楽しみだったのだが今回はそれが訪れることはなかった。まるで僕の身体の一部分のようになじんでいたタバコが、太いスポンジの筒をくわえているかのような違和感を覚えた。こんなに旨いタバコは無いとあれだけ気に入っていたアメリカン・スピリット・メンソール・ライトがちっとも旨いと思えなかった。この瞬間に今回の禁煙は成功したなと思った。禁煙はココで終わっているけれどね。でも成功。喫煙できない場所にいてもストレスを感じることはなくなったから。

　しばらく音信不通にしていた片思いの彼女から電話がかかってきてビックリしてしまった。僕からのメールが来ないので寂しいと言っていた（笑）。「それって俺のこと好きなんじゃないの？」って聞くとそうではないらしい。嫌いではない友人が妙な感情の行き違いで音信不通になってしまうのが彼女にとって不本意らしい。
　毎日忙しくてそれどころじゃなかったのだが正直な話、少し落ち込んでいたのかもしれない。彼女の電話でずいぶん気持ちが楽になったような気がするな。イイ子だよ。

ああ眠い。

あー一週間ほどココを放っておいてしまいましたが、寝る時間もままならないほど多忙を極めておりました。今日ひとつ大きな仕事をやり終えて少しほっとしたところでございます。
ほんのちょっとレベルアップできた気がして嬉しい。いい仕事が出来たんじゃないかな。
打ち上げで赤坂にある手品を見せるレストラン？居酒屋？料亭？何と言っていいかわからないが、いろんな国の料理を出すちょっと変わった隠れ家的なお店に行って来た。数人の手品師がいて、それぞれのテーブルにやってきては、巧みな話術をからめたとても楽しいマジックを目の前で見せてくれる。手の中で和紙が燃えだし目がまぶしさになれるとそこに靴があるってマジックは度肝を抜かれた。すんごい楽しかった！

昨日からちゃんと眠っていないのだが、日曜日の夜まで睡眠をとる予定がたたない。きっとどこかのソファーやデスクで数分ずつ睡眠をとる生活になるのか・・・。結果的になるのではなく必然的にそうなるところが怖い。
今日は疲れていることもあってか仕事では精細を欠いていたと思う。もともと精細なんか無いけど（笑）。かなり落ち込んでいたが同じオフィスの親友のことばで持ち直した。「ものすごく忙しくて大変な時が終わる頃には少しレベルアップしてる」。簡単なことだけど、今日は特に自信を失うような出来事があったので救われた感じ。
あー寝たい。

最近仕事の話ばかりだったが、ホントに仕事ばっかりしていた。眠くなったときに3時間ほど寝て目が覚めると夜中だろうがなんだろうが頑張ってました。4，5本の仕事が同時に動いていて、アレが終わったらコレと終わりがぜんぜん見えてこない。こういうクソ忙しいときに限ってずいぶん久しぶりの登場になるけど例の彼女からメールが入った。
彼女の仕事が一段落ついたので、話したいことがあると、延び延びになっていたお食事しましょうってことかなと思っています。ムリしてでも会いたかったが、今週はちょっと無理だぁ・・・。話したいことってなんだろう？なんか女性にそう言われるときって、ロクなことないんだけど（笑）。

普段見ている姿はとても幸せそうだったり、元気いっぱいだったとしても心の中ではいろんな悩みを抱えている人も多い。

Diary Noteは面白い。
全国のいろいろな人の生活をのぞき見ているようだ。友人にも、親にも話せないようなことをうち明けている人もいる。
最近他の人の日記をよく読むようになっていろんなことを考えている人たちがいるんだと言うことに改めて気付かされる。

今日は朝から仕事をする予定だったのだが疲れてしまっていて起きあがれず何もやらなかった。やることは沢山あるのにこんなことではダメだな。
めちゃイケ！を見て感動していた。この時間に家にいること自体珍しいので滅多に見ない番組だけど、加藤の結婚話の裏側を紹介していてなかなか面白かった。
「この番組ここまでやるかな？」と思ったけれどタレントとスタッフの間に信頼感や友情があるからこそできるのだろうなと思った。

明日の仕事の台本を会社に置きっぱなしなので車で取りに行った。22時過ぎに行ったにもかかわらず、ここのところ忙しいデスクの子やいつもの面々が顔色を悪くしながら働いていた。この会社大丈夫かと時々思う（笑）。

朝からコーヒー以外は何も口にしていなかったので飯を食いに行こうと思って、おそらく今日も仕事をしているであろう前のかみさんを久々に誘ってみた。
彼女は僕が家を出てから、残していった 車の運転も出来るようになったし、置いていったマックもすっかりマスターして、今ではウェブ関係のプログラマー、デザイナーとしてとても忙しく働いている。
自宅も会社も近いのにお互いクソ忙しかったので年が明けてから会うのは初めてだった。案の定、彼女は会社で仕事をしていたので会社まで迎えに行って目黒にあるいつも行くステーキ屋に車を走らせた。
仕事をしていたから「どうでもいい格好」で来ていることを恥ずかしがっていたが、別に今更気取る仲でもないから気にするなと言っておいた。でも車に乗ると化粧品の香りがぶわーっとしてきたのであわてて化粧したのだろうな。少しほほえましくもある（笑）。

久々に話したいことが色々あったのだけれど、なんだか会話がかみ合わない。彼女も話したいことがいっぱいあったらしく、一生懸命話そうとするが、僕が途中で「そりゃーこーすりゃいいんだよ」みたいに止めてしまったりしていたらしい。「最後まで聞いてよ」と何度となく言われた。会社や年下の女の子に対する愚痴ばかり言っているようで正直面白い話題ではなかった。「そこまで君がストレスを感じる必要は無いのにどうして放っておけないの？」と言ったのだが、彼女は別の答えを期待していたのだろうか？うまく説明できないジレンマからか？とうとう彼女はステーキ屋でしくしくと泣き出してしまった。まさか泣き出すとは思っていなかったので少しうろたえてしまった。
お互いもう若くはないし、それぞれ再起をかけた仕事だったりして気合いは入っているがうまくいかないことがあったりすると必要以上にストレスを感じてしまう。実はお互い「運がいいとしか思えない」ほど、仕事面ではうまく行っていると思うのだが。
去年、同棲を始めるかもしれないと言っていた男性の話も暮れに破局を迎えたらしく、それもよく聞いてみるとつきあっていたわけでもない妙な関係だった。聞いていて腹が立ってきた。「どうしてこんなバカな男と・・・」と思うのだが人のことを言えた義理でもないし、こんな事態を招いた元々の責任は自分にあると思うと何も言えなかった。
店が混んできたので場所を変えようと思ったがそのまま彼女の家に送って帰ることにした。家に帰ってから今日のことを悔やんでまた泣いてしまうんだろうなと思うと心が痛んだがしかたない。機会を改めてまた会うことにしよう。

明日の仕事の準備をするので今日はここまでね。

この週末やらなければならない仕事にちょっと問題が発生した。僕の担当する仕事にしてはちょっとヘビーで難しい内容の作品で出演する人数も多い。てっきりベテランのミキサーさんがついてくれると思っていたのだが、経験一年の新人のデビュー作にするつもりらしい。普段のエッチものや簡単なドラマならそれもいいと思うけれど、今回の作品は正直いって彼にはムリだと思った。
案の定仕事の割り振りを決めている彼の上司は作品の内容を知らなかった。プロデューサーもそれを知らせてはいなかった。本番を明後日に控えてダメ元で交替が可能か聞いてみたが、ダメだった。その上司曰く「人のテクニックは向上するものだから大丈夫だよ」と。
もちろんです。ただそのデビュー作にこの作品を選ぶのはどうだろう？Dに僕の名前があったからこそ、その人選に至ったような気がしてならない。「この人なら安心だろう」ではなく「この人なら文句は言わないだろう」って感じの。この人の作品なら難しくないだろ？って感じ。

誰しも最初からうまくこなすことはムリだし、最初から信用を得ることも不可能だ。僕にだってズブズブの素人だったわけだから最初はミキサーさんにはずいぶん世話になった。だから新人の育成には労は惜しまないよ。ただ、作品の内容によって少し考えて欲しかった。担当する彼にしても初めての作品で難しいものをやらされて評判を落としてしまう可能性もある。役者たちもいい気持ちはしないだろう。気のせいかもしれないけれど自分がすごくバカにされた気がしてへこんだなぁ。自分がしっかりやればいいのだが無尽蔵に時間（金）があるわけではないからね。
来月から別のスタジオで始まるシリーズもかなーり気合いの入ったミキシングが必要になる。これも僕故のミキサー人選にされそうでとても憂鬱。ミキサーの善し悪しは作品の出来に直接影響するからね。

そんなこんなで今日は一日中パッとしない気分だった。仕事も早めに終わらせて帰ってきてしまった。飲みの誘いも麻雀の誘いも断った。週末の中途半端な時間に電車で帰宅する人の顔ってみんなつまらなそうで寂しそうだなぁなんて思った。久々に料理をしようと思ったが駅前のイトーヨーカドーも素通り。食欲もわかなかった。来週から脅威的な忙しさが待っている。お休みはしばらく無い。休んでいる暇もない。彼女から連絡もない（笑）。頑張らないとね。

それで増えた6時間は眠る（笑）。

昨日の朝から30時間ぶっ続けで仕事して、夕方に力つきて帰ってきた。風呂に入って死んだように眠った。
この3日で7本の台本をチェックし、キャスティングを終わらせた。一番心配していた長編のキャストは第一志望の役者が8割スケジュールNG。泣きたくなったよ。

で、また非常識的な時間に目を覚ましてしまった。始発で会社に行ってまた仕事するかな？来週には4本の収録があって、その間を縫って番組の準備を5本分しなけりゃならない。ギリギリまでとっておくとやり残してしまうことが出てきそうなので、今からいろいろやっておかないと大変なことになりそう。

夜中に会社で一人モニターに向かって仕事していると時々背後に人の気配を感じる。振り返ると誰もいないということが度々あった。こわいよー。
久々に泊まって仕事したけれど、コーヒーが恋しかったなぁ。自分の家で自分で落としたコーヒーが一番リラックスさせてくれる。あー誰かにこの幸せを分けてあげたいなー！いらねぇって？（笑）

あるホームページに偽善者について書かれていた。書いているのは友人と言えないまでもお互い面識のある女性。僕にとっては憧れの存在だったりする。

彼女の日々の日記は、その日あったことを徒然と語っているのが多いのだが、時にとてもメッセージ性の高い文章を繰り出してきてはこちらをドキリとさせる。僕が普段講読していることを彼女は知らないだろうから、僕宛のメッセージで無いことは確かだけど。（しかし、『僕宛』って考えるところが我ながら図々しいな）

そんなわけで僕には「偽善者」とか「信用できない」とか「○○○」とか書いてあると「自分のことを言っているのではなかろうか？」と気になって仕方がなくなる。
実を言うとこの日記も上の彼女の記述を発見して眠れなくなってしまい明け方起き出して書いているわけだ。
断っておくが彼女自身、自分のホームページでそういったメッセージを発信して誰かを糾弾しようとしているわけではない。そういった人の行動を見て自分のあり方を考えたいというメッセージなのだ。

考えてみると自分は「いい人」に見られたいといつも思っている。特に30過ぎて離婚したあたりからはなおその傾向が高くなったような気がする。
「いい人」でいるということは実を言うととても簡単で楽なことだ。そしてそれ故にいざというときには何の武器にもならないのを僕は学んだ。
でも「いい人」でいることで自分に安らぎが生まれてくる。そのせいで何か損をしてしまったとしても、心に出来た余裕がそれを埋めてくれるのだと思う。だから僕は滅多に落ち込まない。というより、客観的に見るとかなりひどい状態だったりして笑っちゃうこともある。客観的に「もし自分が自分だったらマジでやだなー」って考える。自分だってーの（笑）。
ま、弱音を吐くことはあるけどね。泣き言は言わないよ。（滅多にはね（笑）

念のため言っておくけれど、僕自身は「いい人」でいようと努力しているわけで、当然だが必ずしも「いい人」というわけではない。今までやってきた悪事や人の気持ちを考えずにしてきたことなど思い出せば死にたくなるなるようなこともある。自分でもその未熟さに気付くこともあるし、それは他人から見れば大きなマイナスポイントになるのだろうな。たとえば偽善者という文字を見ただけでこんなに怯えちゃってる（笑）。

あまりに忙しくてなかなか日記が書けない。でもカウンターはどんどん増えているのでビックリです。相互リンクにしてくれないかなぁ。
とりあえず経過報告程度に。

片思いの彼女からはしばらく音沙汰の無かったことを詫びるメールが届いた。なんか色々あってメールを出す気にも電話する気にもなれなかったそうだ。少しでも気にしてくれているのは嬉しかった。でも新しい展開はなさそうだな。

仕事の方は順調にクソ忙しさを増してきている。一日一日、どんどんスケジュールが入ってきてこなせるのか心配なくらいだ。初のメジャー系も入ってきたし、4月からは初めてのシリーズを回すことも決定。がんばらなくては。

ライブハウスを借り切って同窓会のようなライブをやった。今年3年目で会場も六本木に移った。が、本人たちはどんどん歳をとっているわけで、昔出来ていたことが出来ないことに愕然としてくる。
マイケル・シェンカーやリッチー・ブラックモアが弾けない〜！ロッドスチュアートが歌えないよ〜！

親父化をを食い止めなければ。高校時代から変わっていなかった体重も最近タバコを止めてから4キロ増えた。なんか飯くった後腹の周りが気になる（笑）。運動しようかな〜。

彼女からは全く音沙汰がない。
会社で一度すれ違ったが目も合わせなかった。
今日も昼頃にメールを入れたのだがやっぱりレスは来ない。
これはとうとう絶縁状をたたきつけられたか？
困ったな。何も悪いことはしていないと思うのだけど。恋愛感情の無かった彼女に自分の感情をぶつけたのがいけなかったのはわかってるけれど。一体何が連絡をとることも拒むほどになるのだろう。彼女なりに悩んで面倒くさくなっちゃったのかな？
もとはといえば最初にランチを誘ってきたのは彼女のほうなのに。そりゃないだろう？

彼女には同棲している彼がいて、いつでも別れたいくらいに関係は冷めていた。彼氏だけの生活は終わらせて少し遊びたかったんだろうな。初めて遊んだときもそう言っていた。ああ、その時は好きって感情はなかったのになぁ。
しかし、彼女はとても魅力的な女性で、一度そう言うそぶりをみせたら沢山の男たちからアプローチされたわけだよ。それで彼女自身ちょっとビックリしちゃっているのでしょう。
やっぱりいい女には遊ばれてしまうのだった。

先日契約解除を言い渡され、4月からフリーになる予定だったのだが、社内から「やめさせないで」という声があがり、ギャラの計算だけフリー扱いにしてデスクはそのまま残すという方向で会社側に交渉してくれることになった。こんなことになるとはこれっぽっちも思っていなかったのでびっくりです。
自分の葬式に誰が来るのかって興味あったりするけれど、今回はこれと似たようなことが起こった。

みんな僕のことを心配してくれて、中には泣きだしそうになる女の子までいた。どうにかして会社に残すことは出来ないのか考えてくれて実行に移す我が親友の存在も今回のことには大きい。
部長も僕をやめさせることで会社の雰囲気、士気が大きく変わってしまうことを気にしていたようだった。ホントにそうかはおいといて（笑）。「お前の日頃の行いがよかったせいだな」なんてお言葉をもらって素直に嬉しくなった。取締役兼部長にもお礼を言ったら「これはオレが頑張った結果じゃないから」って言われた。本当に頼りなくってあまり好きじゃなかった部長だけれど、なんていい人なんだ！
というわけで会社の皆様もう少しの間お世話になります。

朝から18時半まで6本ものエッチものを編集した。スタジオから一度家に帰ってオフィスに戻って仕事をしようと思っていた。やることが沢山残っていた。
でもシャワーを浴びてコーヒーを点ててベッドによこになったらもう出れねぇわなぁ。もう最初からわかっているのに何度も同じ間違いを繰り返してしまっている。だから今日はもう会社には行かない。明日頑張る（笑）。

久々に20時頃からテレビを見た。だらだらと見続けた。幼少の頃に施設に預けられた経験を持つ風俗嬢が大人になって再会した実の父親に風俗で働いていることを告白するドキュメント。父親は何も言葉を発せなかった。
僕は風俗で働く女性を（すべてではないが）優しいと思うし尊敬に値すると思う。風俗嬢という職業を素晴らしいと公言している僕にもし娘がいて「風俗で働いている」と告白されたらどうするだろう。そう思うと心が苦しくなった。

今日は久しぶりに例の彼女にメールを入れてみた。いつもはすぐにレスをくれるのに今日は夜になってもなんの音沙汰もない。これは嫌われたかもしれないな。おそらく僕は何も悪いことはしていないのだと思うけれど、彼女を思う気持ちが彼女の心を重くしているのだろう。
もうすぐ彼女の大好きな「あいのり」が始まる。見てみようかな。

三百人劇場へお芝居を見に行った。
ダブルキャスト公演で興味のある役者さんがそれぞれの回に出ていたので土、日と2回見に行くことにした。両日とも仕事があったのでスタジオから直行しました。

2時間半あまりの長いお芝居で、頻繁に訪れそして長い暗転がさらに物語を長いものに感じさせた。特に最初の休憩が入るまでは80パーセントの集中力で見てしまった。前のほうからいびきは聞こえてくるし、自分も暗転の暗闇の中で何度意識を失ったことか。目を開けるとすでに明るくなっていて、舞台の役者さんと目が合っちゃったりして。（笑）
後半に何度か胸を締め付けられるような場面があったけれど、もう少しコンパクトにまとめられないものかなぁと思いました。近代文学はこんなものなのかな？
ラストシーンもいきなり「世界が揺れているー！」とモノローグで終わっていて、ちょっとそれは無いだろ！って思った。役者さんも演出の意図が理解できないままやらされているような印象を受けた。「オレはこんなことしたくないんだけど」って声が自分には聞こえるような気がした。

原作は中学か高校ぐらいで読んだような気がする。親の金で何不自由なく暮らし、周囲からのプレッシャーと言えば縁談だけ。なかなか共感出来そうもないキャラクターだけれど、東京に出てきて地元にはいなかったレベルの金持ちや、由緒ある家柄の友だちなど仲良くしていてもどこかに壁を感じることもあるよな。そんな人が主人公で、おそらく自分は奥さんを寝取られる親友か・・・。でも気持ち的には主人公だな。
お金持ちの家に生まれた友人なんかは悩みがあるように思えない奴が多いけれど、我々一般庶民には理解の難しい悩みもあるのだろうな。でも自分のほうがよっぽどいろんなことを考えているような気がする。そんなこともないだろうけれど。

お前が彼女のことを好きだったことは知っていた。だからこそうち明けたんだ！

これは共感できるなぁ。

連休をガッチリ休んでしまったので、今週は忙しかったなぁ。毎日のように原稿があがってきて一気に3作品のキャスティングをなんとなく形にした。

仕事は順調で聞く話によると評判もよかったのだが、会社の組織が大きく変わるのを受けて放出されることになってしまった。リストラ？というわけでは無いみたいだけれど、4月からはなんの後ろ盾もないフリーになることになってしまった。今やっている仕事をそのまま継続してやらせてもらえれば収入はスゴイ額になるけれど（そううまくはいかないだろうけれどね）好きな会社だったし、離れるのはすごく寂しい。フリーになること自体自分にそれだけの力があるのかと疑問を感じる。しばらくは食えたとしてもその先どうなるかは年齢も年齢だし不安な要素だらけだ。今まで人柄で（笑）仕事を持ってきていた感があるので、人に認められるいい仕事をしたいと思う。
なんだかおだてられてその気になってしまった気もするけど、頑張ろうかなと思いました。

今日は仲間たちと瀬田にあるクアハウスへ。
6時間くらいお湯に浸かっていた。
こんなに長い間風呂に浸かっていたのは初めてかな？日頃の疲れがすっかり抜けた感じ。たまにはいいよね。
ココは露天風呂が一部水着着用で混浴になっていて、そこにたどり着くのにかなり歩かなきゃならない。暖まった身体が次の風呂につくまでにはすっかり冷えて、特に足なんかは凍るくらい冷たくなってる。お湯にはいると「ジュワー」っと足から音を立ててお湯を吸収するような錯覚に陥る。
夕食は温泉の中にある和食レストラン（居酒屋？）で食べて、もう一回風呂に入って帰ることになった。しかし、湯に浸かりすぎたのか家に帰る頃に激しい頭痛に襲われ何も出来ずに眠りにつくことになった。おかげで早起きして男子ハーフパイプ見れたけれど。そしてこの日記も早起きして書いてる（笑）。

金曜日は一通り仕事したあと実家に車を取りに行った。今日からマンションの駐車場が使えるからだ。
思えば今まで車を持ってきているときにはコインパーキングの駐車料金を心配したりレッカー移動を心配したりして全く落ち着かなかった。一月に一度ぐらいしか持ってこなかったのに一年のうちに2回も駐禁のキップを切られている。駐禁を気にしなくていいなんてなんだかすごく幸せな気分。

車をとって家に戻ってくると、麻雀の誘いがあった。てっぺんを回った頃から赤坂の雀荘で打つ。ここ半年くらい麻雀は負けていない。バカ勝ちはしないがマイナスは半年以上ないな。この一年くらいは素晴らしい成績で累計30万くらいになるのではないだろうか？今回は調子がよくなかったのでさすがにマイナスかと思ったらチップでかなり浮いていたのでプラスマイナスゼロだった。

土曜の朝、いつもなら会社に出かける頃に帰ってきて寝る。夕方に起きてバンドのリハーサル。もう疲れ切ってしまった。

そうそう、片思いの彼女からメールが届いた。いつものくだらない内容だったが相変わらず忙しいらしい。しばらくこちらから何もアプローチしなかったから不安になったのかな？三連休も休まずに仕事らしいからかわいそうな仲間をみつけたかったのかも。残念ながら僕は久しぶりに三連休。
むっ？もしかしたら来週も会う暇がありませんってことなのかな・・・？多分そうだ（笑）もう悟りの境地だな。

今の仕事に変わってから1年半ほどになるが、やっと自分のすべきことがわかってきたように感じる。明日の現場や仕事が楽しみで眠れない（笑）。

明日の朝、マンションの下水道の工事で9時から業者がうちに上がり込んで工事することになる。仕事で留守の間も業者が居続けるわけで、あまりいい気持ちはしないが仕方ないね。で、キッチン横の段ボールにためてあったゴミを出してこようと思い、家中のゴミを集めた。もう何年もはいていないジーンズとかTシャツなんかも一緒に捨てたら大きな段ボール2個分にもなった。ゴミ捨て場で一際目立ってる（笑）。

最近コーヒーを美味しく入れることが出来るようになってガブガブ飲んでいる。ホントにカフェイン中毒みたい。僕は薬物に弱く顕著な反応を示すので、コーヒーを飲むと夜眠れなくなっちゃうんだけど、誘惑に勝てず飲んでしまう。明日の朝ちゃんと起きられるかな？

今日は久々にいつものヘルスに行ってきた。
自分の都合で離婚した後、自殺してもおかしくないくらい傷ついていた時があって、落ち込んでいた僕をバイク仲間が誘ってくれたのが3年前。あれからほぼ毎月一回は行ってるなぁ。ずーっと同じ子を指名して。趣味のとしては一番金がかかってる（笑）。自分では必要経費と思っているけれど（笑）。

風俗は究極のサービス業だと思う。
行為自体は描写に耐えないかもしれないが、そんじょそこらの人にはとっても真似の出来ない渾身のサービスを提供してくれる。時々女性から風俗嬢を野卑する声をきくけれど「ならお前やってみな！」って本気で思う。まあ彼女らにしてみれば自分がやると思うこと以前にその行為に対し嫌悪感を抱いて無意識に言葉に出てしまうのだろうけれどね。にしたって彼氏にはするだろうに・・・。

ま、風俗嬢もイイ子もいればダメな子もいたり一人一人が違うとは思うけれどね。僕が通い詰めている子は金を払うに値する仕事をしていると思う。

僕にとっては彼女は救い主だったんだよな。
彼女に会えて本当によかったと思うよ。
あんなに優しい女性は会ったことがない。仕事なんだろうけど（笑）
でも、まじめな話、尊敬できるよ。そして僕はきっとイイお客さんの上位に違いない（笑）。

そろそろ引退を考えているみたいなことを言ってて、次の仕事のために資格をとる勉強をしているらしい。そんな話をした後、帰る頃になってガサゴソと小さなチョコの入った封筒をくれたので、「今日で最後なの」って手紙が入ってるのではないかと戦慄が走ったが、一緒に彼女のスケジュールがわかるウェブサイトのアドレス入り名詞が入っていて「いつもありがと！」だって。なんで急にチョコ？と思ったらもうすぐバレンタインデーだね。「気合い入れて営業活動」らしい。なんだやる気満々じゃん（笑）！

僕としては彼女に止められてしまうととても困ってしまうのだが、引退して別の仕事をやろうとしているのがすごく嬉しかった。それで「まだやめないの？」って聞いたら、まだ借金が残ってるんだって。
思えば風俗に入るきっかけは借金だって言ってたなぁ。3年以上経ってるのにまだ返せてないのか？そんな話をしながら「まだまだ頑張るよ！」って小さな力こぶを作って笑顔を絶やさない。ホントに彼女に会えてよかった。

去年の暮れに「好きな人が出来たからもう来ないかも」なんて言っていたのになぁ。
僕は彼女になんでも話してしまうからもしかしたら彼女は一番僕を知っている女性なのかもね（笑）。

昨日お休みして、久々に定時から出社した。
週末でソレまでの仕事に一区切りつけられたと思っていたら、もうすぐに次が待っていた。大急ぎでガシガシこなして行かないと、あとで大変だ。
というわけで一日中仕事をしていた。
タバコを吸っていたときは一時間に1，2回休憩していたのだけれど、禁煙してからは集中して2，3時間デスクに向かうようになった。驚きです。
昼休みくらいにフリーになった知り合いが会社に来て一緒にランチにいった。彼も忙しそうでいつ見ても顔色が悪い（笑）。

とりあえず彼女には来週まで一切連絡を取らないことに決めた。でも仕事が大変であまり考えている暇がない。これはいいことなのだろうな。

昨日夕方まで寝ていたので今日は、ほとんど徹夜明けだった。デスクで何度も落ちてしまって、部長に頭をゴンとやられてしまった（笑）。
23時頃に帰ってきてもう寝る。

今日は彼女の誕生日だった。
いや彼女ではなく僕が思いを寄せている女性のことだ。土曜日に会う予定だったが、携帯のメールに「しばらく会いたくない」てな内容のメールが来た。
金曜日に飲み会があって一緒にタクシーで帰った男にキスされたという。そのとき酔っぱらっていたので「まあいいか」と思ったらしいのだが、翌日になって自己嫌悪に陥ったらしい。僕からプレゼントを受け取って「ありがとう」って笑って言えないんだって。まあ仕事で忙しいってのもあるらしいけど。
「え〜！おわりかよ〜？」とヘルメットをひっつかんで、バイクで駆けつけようかと思ったが、それはやめといた。心を落ち着けて電話してみた。1回、2回、3回・・・なかなか出てくれない。僕からの着信を告げる表示を見て出ようか迷っている姿が目に浮かぶようだ。
結局、6回目くらいに出てくれて1時間くらい話した後、再来週会うことにした。僕はつきあいたいと思っていても彼女にその気はない。僕に会うことで僕を傷つけてしまうかもしれない、という彼女の心配が時々顔を出してしまう。そんなことになってしまったとしてもそれは僕が望んだことだからいいのにね。彼女は僕とつきあうつもりはないが一緒にいたいとは思うらしい。だから時々会ったりするけれど、僕の妄想が暴走するのをおそれているのだろうな（笑）。

日曜日はまた仕事だったのだが、出かける前に大家さんから連絡があった。駐車場に空きが出来たらしい。ラッキー！このあたりの相場の半額ぐらいで借りれるし、今置いてある実家まで30分ほどバイクで取りに行かないでも済む。

仕事は二月ほど前から取りかかっているシリーズの最終日だったので、終わってから打ち上げなどに繰り出した。スタッフに一人死ぬほど笑わせてくれる人がいて、2時間くらいの間に1年分くらい笑わせてくれた。そのあと2次会、カラオケと終電間際まで楽しませてもらい、日付が変わった頃彼女に「HAPPY BIRTHDAY」メールを出した。

月曜日は少し疲れていたのと、やる仕事がとりあえず無いのと、ちょっと切ない気分だったので会社に電話をかけてお休みすることにした。ま、起きたのも昼頃だったけれどね。

夕方までウトウトしながら過ごし、コーヒー豆を買いに商店街に向かった。この町に住んで3年を過ぎようとしているが、前から気になっていたけれど入ったことのない喫茶店に、「rockin’on」を持って入ってみた。
フレンチブレンドってのがおすすめらしい。頼むときにミルクと砂糖を使うのかどうか聞いてくるのでかなりこだわっているようだ。ミルクと砂糖を使う方を頼んだ。僕は苦みや酸味の強いコーヒーはあまり好きではなく香りを楽しむタイプ。つまりジャーマンローストのような浅炒りが好きなので「フレンチ」って聞くと深炒りの苦いコーヒーを想像してしまう。飲んでみると味わい深く、まさにリッチな趣。量が多くなく温めなのであっという間に飲み干してしまった。
続いて今度は「フレンチ」がちょっと濃いめの印象だったのでその下に書いてある「ソフトブレンド」をミルクなしで頼んでみた。
ミルクと砂糖を入れるバージョンとどう違うのか質問してみると、「うちのコーヒーは温いんですよ。ミルクを入れるともっと温くなるから少しこちらで温めるんです。」だそうだ。濃さが変わるのかと思っていた。
ソフトブレンドの豆を買って帰ろうとすると「フレンチブレンドのほうが美味しいんだけどな」というので僕のコーヒーの好みを伝えた。すると「タンザニアブレンド」っていうのを勧めてくれて、一杯試飲させてくれた。もう3杯目なので「いらねーよー」と思ったが、せっかくなのでご馳走になった。どっちだっていいやと思っていたが、確かに「タンザニア」のほうが美味しい。「普通の珈琲屋だと『キリマンジャロ』って出してるよ」だって。じゃなんでタンザニアにこだわるんだろ（笑）？キリマンジャロはジャーマンローストに比べるとちょっと酸味が強い印象があったが割と好みの味に近い。コレを200グラム買って帰ることにした。もううちで2杯飲んじゃってるから5杯目ってわけだな？あーもう一杯飲みたくなっちゃった。タバコをやっとの事で止めたのに、今度はコーヒー中毒になってしまったか!?